Tämän luukun tarjoaa Prunella Weaver.

Selviytymisopas joulun odotukseen – miten pysyä hengissä aattoon asti

Joulu on iso. Mistä sen tietää? Sen näkee jo kaukaa, se vaikuttaa kaikkiin ja se palaa joka vuosi. Joulu vaatii huomiota, neuvoo eikä edes kehity, koska se uskoo kaikkien olevan tyytyväisiä jos se tekee samat jutut vuodesta toiseen. Ja näinhän asia on. Aika tyhmää, eikö?

Koska joulu on iso, se on myös vaarallinen. Yritä olla hermostumatta joulua odottaessa, se vain pahentaa asiaa. Joulukuu on täynnä vaaroja. Alla olevasta listasta voit virkistää muistiasi siitä mikä sinua odottaa. Kun joulun odotus alkaa, muista, että selviytymisesi on etusijalla.

Onnea!

1. Läheisesi kertovat sinulle lahjatoiveensa erilaisilla tavoilla. Jotkut yrittävät tiputella pieniä vihjeitä, jotkut huutavat korvaasi, jotkut kertovat jo ostaneensa tai tehneensä sinulle lahjan ja jotkut muistuttavat sinua siitä ketkä kaikki muut haluavat sinulta lahjan. Paineilta välttyminen on mahdotonta ellet vain yksinkertaisesti anna jokaiselle joululahjaksi yhtä käärepaperikarkkia. Suosittelen suuresti jälkimmäistä.

2. Kulkuvälineet ovat ahtaita joulukuussa niihin ahtautuvien ihmismassojen takia. Kun olet painautunut bussin lasia vasten eikä ole pienintäkään toivoa että pääset omalla pysäkilläsi ulos, muista kiittää onneasi ainakin siitä ettet ole jalkapatikassa ulkona tuiskussa ja liukastumassa ties monettako kertaa saman päivän aikana mustaan jäähän.

3. Kaikki ne jotka eivät tätä ennen ole uskaltautuneet kaduille kerjäämään ilmaantuvat sinne nyt. Nuo kojootit olettavat, että avaat lompakkosi heille jos heillä on pieninkin syy tarvita rahaa. Niinpä joudut kieltäytymään sadan metrin kävelymatkan aikana antamasta rahaa ensin Afrikkaan, sitten koiranpentujen orpokodille, epävireiselle harmonikkaesitykselle, joulupataan ja lopuksi pullonkorkeista sommitellulle joulukuvaelmalle.

4. Julkisissa paikoissa jonot kiemurtelevat kulmien taakse. Korvatulpat voivat olla varteenotettava vaihtoehto siinä tapauksessa että olet seissyt jonon häntäpäässä jo puoli tuntia painavat kauppakassit kädessä sellaisen metelin keskellä että keneltä tahansa lähtisi kuulon lisäksi järki. Mikäli edessäsi seisoo vielä nainen kolmen kapinoivan lapsen kanssa suosittelen että yksinkertaisesti menet kotiin ja pistät itsesi loppuillaksi kaakaokuurille.

5. Yhtäkkiä on anteeksiantamatonta kiroilla, puhua epäkunnioittavasti tai olla itsekäs. Yksi ihmisten lempiasioista joulukuussa on arvostella muiden käytöstä. Pienikin vitsi käsitetään loukkauksena ja hyväntahtoisuuden puuttuminen rikoksena. Muiden alituinen auttaminen kuuluu joulukuussa asiaan eikä siitä keskustella. Muista että on muitakin kaltaisiasi ja että jokainen ruma sana jonka suustasi päästät helpottaa jotakuta muuta joka on juuri pakotettu latelemaan kohteliaisuuksia taas yhden sukujuhlan ajan.

6. Jouluiset vaatteet pitäisi kieltää lailla. Turkikset aiheuttavat allergiaa, irronneisiin kulkusiin liukastutaan ja punainen väri saa aikaan hurjan migreenin. Puhumattakaan vilkkuvaloista. Joulukuusi olohuoneessa riittää, emme tarvitse sitä imitoivaa muotivillitystä. Liikenteessäkin auttaisi, jos ei tarvitsi tarkistaa näyttikö toinen todella vilkkua vai oliko tyypillä vaan kaulassa patterilla toimiva koru.

7. Joululaulut muistuttavat kaikki toisiaan. Rallatuksilta ei pääse pakoon ja ne jäävät päähän soimaan viikkokausiksi. Huonona päivänä on vaikea olla kuristamatta jokaisessa kadunkulmassa odottavaa kuoroa joka hoilaa täyttä kurkkua Hoosiannaa. Joululaulut ovat oma genrensä musiikissa, eikä mikään mukava sellainen. Muina kuukausina on sallittua kuunnella mitä haluaa, mutta joulukuussa samoja kappaleita soitetaan päivästä toiseen kuin meidän haluttaisiin oppivan ne ulkoa. Mitä ei tarvitsisi tehdä, KOSKA ME VALITETTAVASTI OSAISIMME NE JO UNISSAMMEKIN.

8. Suvun tapaaminen on ehkä yksi pahimmista asioista mitä joulukuussa tapahtuu. Kun joudut tekemään muille tiliä siitä mitä olet puuhannut tänä vuonna ja yrität samalla vakuuttaa itsellesi että TÄNÄ VUONNA soitat kyllä kummitädillesi niin kuin olet lupaillut viimeiset kolme vuotta joka joulu, astuvat esiin pienet serkkusi jotka eivät ole tulleet yhtään söpömmiksi. Ainoa mikä on heissä kohonnut on äänen korkeus (taso: lasi särkyy) ja rään määrä (elefantin kärsään mahtuu vähemmän). Lahjojen vertailu ei jätä epäilyksen sijaa sille, että olet hävinnyt totaaliseksi (ellet sitten noudattanut ensimmäistä neuvoani etkä välitä pätkän vertaa).

9. Joulupöytää pitäisi käyttää vankeja kuulustellessa kidutusvälineenä. Puhutko vai otatko vielä rosollia? Kun hyökkäät kiinni kinkkuun ja yrität piilotella lautastasi äidiltäsi (siinä onnistumatta), toivot ettet joudu koskemaan silakoihin ja lanttulaatikkoon vaan pääset livahtamaan pöydästä heti kun olet valmis. Aina kuitenkin joku sukulaisistasi jallittaa sinut ja kasaa lautasellesi sienikastiketta ja luumutorttua, joita yrität sitten loppuillan syöttää koiralle pöydän alla.

10. Joulun pääpomo joulupukki saapuu jossain vaiheessa iltaa ja asettaa viimeisen haasteen. Yrität olla kauhistumatta pelottavasta naamarista ja kellertäväksi muuttuneesta parrasta kun pukki pyytää laulua lapsilta. Sinut halutaan tietysti mukaan ja koko suvun katsoessa laulat käheällä äänelläsi yrittäen olla välittämättä liikuttuneista ilmeistä joka puolella huonetta. Pukki pyytää sinua jakamaan lahjat ja suostut vastahakoisesti hommaan. Kun paketit on revitty auki, joudut siivoamaan lahjapaperit pois. Vasta yömyöhään pääset nukkumaan ja kaadut sänkyyn tyystin voipuneena.

Jokainen hengissä selvitty joulu on voitto, muistakaa se.